Hoje ensinarei uma receita bem simples para perder o seu amor em três dias.
Para começar, escolha uma sexta feira de sua preferencia e chame seu amor para almoçar. Prepare uma poção mágica usando leite em pó, alface, beterraba, salsicha, batata, atum, pimenta do reino, cachaça, molho wasabi e muito sal (dois quilos, de preferência). Para que a pessoa amada beba a poção, diga que isso vai ser o seu almoço pelo resto da vida e se vocês vão se casar um dia, ela(e) terá que se alimentar da gororoba também. Espere a pessoa terminar de vomitar.
Agora, espere até dar duas horas e comece a maratona de filmes inéditos, como “Esqueceram de mim”, “A Lagoa Azul”, “Titanic” e outros de sua preferencia, sempre lembrando que eles devem ser um saco. Acabe com maratona lá pelas nove e meia, pois já vai começar o Globo Repórter: Amazônia. Obrigue a(o) cidadã(ão) a assistir e quando acabar, durmam (para maior eficiência, faça-a (o) dormir no sofá, junto com o cachorro babão)
No sábado, acorde a(o) infeliz às sete da manhã e vão passear pelos locais mais barulhentos e poluídos da cidade e vão tomar um café em um barzinho mal higienizado qualquer, comer aquela esfirra da semana passada, que já está até dura, fria e em decomposição. Após isso, leva a pessoa amada a um concerto que dure no mínimo cinco horas. Na hora de almoçar, não insista que ela(e) almoce (a pessoa não vai querer, provavelmente). Agora é só voltar para casa e assistir alguns daqueles divertidíssimos filmes.
Domingo, para finalizar com chave de ouro, é só passar o dia inteiro falando que quer ter quinze filhos, morar numa favela, ter um casamento aberto, com direito a uma(um) nova(o) namorada(o). Depois disso, duvido que ela(e) continue conversando ou convivendo com você. Caso ela(e) aguente esse sacrifício e concorde em tudo que você disse, case. Você nunca achará uma pessoa que te ama tanto.
Serviços sociais: a gente vê por aqui.
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