
Hoje ensinarei uma receita bem simples para
perder o seu amor em três dias.
Para começar, escolha uma sexta feira de
sua preferencia e chame seu amor para almoçar. Prepare uma poção mágica usando
leite em pó, alface, beterraba, salsicha, batata, atum, pimenta do reino,
cachaça, molho wasabi e muito sal (dois quilos, de preferência). Para que a pessoa
amada beba a poção, diga que isso vai ser o seu almoço pelo resto da vida e se
vocês vão se casar um dia, ela(e) terá que se alimentar da gororoba também.
Espere a pessoa terminar de vomitar.
Agora, espere até dar duas horas e
comece a maratona de filmes inéditos,
como “Esqueceram de mim”, “A Lagoa Azul”, “Titanic” e outros de sua
preferencia, sempre lembrando que eles devem ser um saco. Acabe com maratona lá
pelas nove e meia, pois já vai começar o Globo Repórter: Amazônia. Obrigue a(o)
cidadã(ão) a assistir e quando acabar, durmam (para maior eficiência, faça-a
(o) dormir no sofá, junto com o cachorro babão)
No sábado, acorde a(o) infeliz às sete
da manhã e vão passear pelos locais mais barulhentos e poluídos da cidade e vão
tomar um café em um barzinho mal higienizado qualquer, comer aquela esfirra da
semana passada, que já está até dura, fria e em decomposição. Após isso, leva a
pessoa amada a um concerto que dure no mínimo cinco horas. Na hora de almoçar,
não insista que ela(e) almoce (a pessoa não vai querer, provavelmente). Agora é
só voltar para casa e assistir alguns daqueles divertidíssimos filmes.
Domingo, para finalizar com chave de
ouro, é só passar o dia inteiro falando que quer ter quinze filhos, morar numa
favela, ter um casamento aberto, com direito a uma(um) nova(o) namorada(o).
Depois disso, duvido que ela(e) continue conversando ou convivendo com você.
Caso ela(e) aguente esse sacrifício e concorde em tudo que você disse, case.
Você nunca achará uma pessoa que te ama tanto.
Serviços sociais: a gente vê por aqui.